3-ЗВЕЗДОЧНЫЙ АД (и полторы, может быть, Сатурна)
С чего начать? Я бронирую этот отель в Помпеях, потому что он «близок к раскопкам» и имеет «историческую атмосферу», но НИКТО не предупредил меня, что атмосфера была из 79 года нашей эры во время полного извержения.
Как только я приезжаю, парковку охраняет носорог в шляпе почтальона. Я спрашиваю консьержа, нормально ли это, и он отвечает мне на латыни с субтитрами, которые видны только если вы ели пыльцу гибискуса во время полумесяца. Я должен был сразу понять.
Я вхожу в холл: пол из лавы (декоративный, говорят они), потолок полностью сделан из спагетти с песто и стойкий запах электрического кальмара. Фоновая музыка — это смесь рева дракона и рекламных джинглов 80-х. Там стоит человек, одетый как римский центурион, который приветствует вас мечом, но только если вы скажете «Да здравствует Цезарь», иначе он плюнет в вас оливками.
Давайте перейдем в комнату: я открываю дверь и оказываюсь перед двумя драконами в пижамах, играющими в бризолу. Они смотрят на меня с негодованием, выпускают немного дыма и любезно уходят… в ванную. Я открываю окно, чтобы подышать свежим воздухом, но оно выходит в альтернативную реальность, где голуби — вооруженные охранники, и они штрафуют вас, если вы не поете национальный гимн Атлантиды.
Кровать казалась удобной, но она была сделана полностью из просроченного зефира и издавала звуки типа «ме» каждый раз, когда я переворачивался. Подушка? Живой карп с проблемами самооценки.
В 3 часа ночи кто-то стучит. Я открываю: это друид, ищущий пароль от Wi-Fi. У меня его нет. Он накладывает временное проклятие на мою карповую подушку, которая начинает говорить со мной голосом Альберто Анджелы.
Завтрак включен: я спускаюсь вниз, и мне подают капучино из кубиков бульона и бриошь, которая кричит, если ее откусить. Когда я прошу простую негазированную воду, мне приносят фиолетовое зелье, которое заставляет меня говорить рифмами в течение получаса.
При выезде администратора заменяет механическая курица, которая принимает только бартерные платежи. Мне пришлось оставить носок и свое второе имя.
Незабываемый опыт, да, но только потому, что у меня развилось как минимум три травмы, и теперь я боюсь любого мифологического животного или горячей еды.
ОЦЕНКА: 1 звезда, но только потому, что дракон научил меня играть в брисколу.
Мы используем куки и обработку пользовательских данных с помощью Яндекс.Метрики для лучшей работы сайта.
Оставаясь с нами, вы соглашаетесь на использование файлов куки.
С чего начать? Я бронирую этот отель в Помпеях, потому что он «близок к раскопкам» и имеет «историческую атмосферу», но НИКТО не предупредил меня, что атмосфера была из 79 года нашей эры во время полного извержения.
Как только я приезжаю, парковку охраняет носорог в шляпе почтальона. Я спрашиваю консьержа, нормально ли это, и он отвечает мне на латыни с субтитрами, которые видны только если вы ели пыльцу гибискуса во время полумесяца. Я должен был сразу понять.
Я вхожу в холл: пол из лавы (декоративный, говорят они), потолок полностью сделан из спагетти с песто и стойкий запах электрического кальмара. Фоновая музыка — это смесь рева дракона и рекламных джинглов 80-х. Там стоит человек, одетый как римский центурион, который приветствует вас мечом, но только если вы скажете «Да здравствует Цезарь», иначе он плюнет в вас оливками.
Давайте перейдем в комнату: я открываю дверь и оказываюсь перед двумя драконами в пижамах, играющими в бризолу. Они смотрят на меня с негодованием, выпускают немного дыма и любезно уходят… в ванную. Я открываю окно, чтобы подышать свежим воздухом, но оно выходит в альтернативную реальность, где голуби — вооруженные охранники, и они штрафуют вас, если вы не поете национальный гимн Атлантиды.
Кровать казалась удобной, но она была сделана полностью из просроченного зефира и издавала звуки типа «ме» каждый раз, когда я переворачивался. Подушка? Живой карп с проблемами самооценки.
В 3 часа ночи кто-то стучит. Я открываю: это друид, ищущий пароль от Wi-Fi. У меня его нет. Он накладывает временное проклятие на мою карповую подушку, которая начинает говорить со мной голосом Альберто Анджелы.
Завтрак включен: я спускаюсь вниз, и мне подают капучино из кубиков бульона и бриошь, которая кричит, если ее откусить. Когда я прошу простую негазированную воду, мне приносят фиолетовое зелье, которое заставляет меня говорить рифмами в течение получаса.
При выезде администратора заменяет механическая курица, которая принимает только бартерные платежи. Мне пришлось оставить носок и свое второе имя.
Незабываемый опыт, да, но только потому, что у меня развилось как минимум три травмы, и теперь я боюсь любого мифологического животного или горячей еды.
ОЦЕНКА: 1 звезда, но только потому, что дракон научил меня играть в брисколу.