Завтрак, якобы стоивший 25 долларов, оказался шедевром уныния. Яичница-болтунья на вкус была словно сотворена из порошкообразного отчаяния, фрукты напоминали размокшую консервированную реликвию, которую последний раз видели в школьном лагере 1970-х годов, а осколки макадамии были настолько великолепно выдержаны, что оставляли неприятный привкус дольше, чем дурное пророчество. Кофе принесли в одном из тех самых термосов с помпой – кулинарный эквивалент пожатия плечами. Мой партнёр попробовал хлеб; он обладал всем очарованием и гибкостью старого частокола. Бекон, героический кусок, состоящий преимущественно из жира, довершил картину кулинарного поражения.
Ужин не собирался отставать. Мой бургер из вагю за 32 доллара рухнул с грацией оглушённого голубя, а 400-граммовая говяжья вырезка моего партнёра за 56 долларов, похоже, была единственным блюдом, приготовленным не по принуждению.
В номере царила умиротворяющая атмосфера дорожного шума, а кондиционер работал с энтузиазмом бастующего ленивца. Открытие раздвижной двери стало единственным надёжным способом управления климатом — эта техника, как я полагаю, входит в «премиум-услуги».
Изюминкой — и я использую это выражение, как человек, описывающий наименее ужасное подземелье — стало раннее появление горничной, пока я был в туалете. Учитывая, что ванная комната расположена прямо у входа, всё это выглядело как неожиданная королевская проверка. Как нельзя кстати, учитывая, что через дорогу находится магазин ClubX Adult Mega Store; вселенная явно решила добавить живую демонстрацию.
Справедливости ради, номер был приличного размера, а двуспальная кровать была достаточно большой, чтобы потребовать собственный почтовый индекс. Жаль, что все шесть подушек были такими мягкими, что спящему на животе понадобится перископ, чтобы дышать. В рабочем пространстве не было розеток, поэтому использование ноутбука требовало кабельных акробатических трюков, достойных эстрадного фокусника. Телегид не работал, а Google Cast гордо демонстрировал себя, прежде чем отказаться от подключения — прямо как политик во время выборов.
И ещё планировка: две раздвижные двери вокруг кровати и второй телевизор всего в нескольких метрах от первого. Как будто кто-то пытался «модулизировать» комнату, используя архитектурный эквивалент мечтаний.
Вкратце: завтрак, который мог бы полюбить только средневековый тюремщик, ужин с амбициями выше его достоинства, шумная комната, кондиционер, играющий исключительно декоративную роль, и неожиданное представление для уборщицы. Впечатления настолько незабываемые, что я постараюсь забыть их как можно скорее.
Мы используем куки и обработку пользовательских данных с помощью Яндекс.Метрики для лучшей работы сайта.
Оставаясь с нами, вы соглашаетесь на использование файлов куки.
Ужин не собирался отставать. Мой бургер из вагю за 32 доллара рухнул с грацией оглушённого голубя, а 400-граммовая говяжья вырезка моего партнёра за 56 долларов, похоже, была единственным блюдом, приготовленным не по принуждению.
В номере царила умиротворяющая атмосфера дорожного шума, а кондиционер работал с энтузиазмом бастующего ленивца. Открытие раздвижной двери стало единственным надёжным способом управления климатом — эта техника, как я полагаю, входит в «премиум-услуги».
Изюминкой — и я использую это выражение, как человек, описывающий наименее ужасное подземелье — стало раннее появление горничной, пока я был в туалете. Учитывая, что ванная комната расположена прямо у входа, всё это выглядело как неожиданная королевская проверка. Как нельзя кстати, учитывая, что через дорогу находится магазин ClubX Adult Mega Store; вселенная явно решила добавить живую демонстрацию.
Справедливости ради, номер был приличного размера, а двуспальная кровать была достаточно большой, чтобы потребовать собственный почтовый индекс. Жаль, что все шесть подушек были такими мягкими, что спящему на животе понадобится перископ, чтобы дышать. В рабочем пространстве не было розеток, поэтому использование ноутбука требовало кабельных акробатических трюков, достойных эстрадного фокусника. Телегид не работал, а Google Cast гордо демонстрировал себя, прежде чем отказаться от подключения — прямо как политик во время выборов.
И ещё планировка: две раздвижные двери вокруг кровати и второй телевизор всего в нескольких метрах от первого. Как будто кто-то пытался «модулизировать» комнату, используя архитектурный эквивалент мечтаний.
Вкратце: завтрак, который мог бы полюбить только средневековый тюремщик, ужин с амбициями выше его достоинства, шумная комната, кондиционер, играющий исключительно декоративную роль, и неожиданное представление для уборщицы. Впечатления настолько незабываемые, что я постараюсь забыть их как можно скорее.