«Новый» апарт-отель, который уже на полной скорости движется к великолепному упадку.
Технически это совершенно новое место — поздравляем, вам удалось открыть двери до того, как началось разрушение. Дайте ему еще шесть месяцев такого «ухода», и он будет выглядеть как очаровательный постапокалиптический Airbnb.
Сама квартира действительно огромная: две спальни, гостиная, кухня — места достаточно, чтобы утонуть в собственном разочаровании. Места для хранения? О, они переборщили. Шкафы, комоды, полки повсюду. Столько места для хранения, что начинаешь задаваться вопросом, не ожидают ли они, что вы будете жить здесь двенадцать лет с огромным количеством хлама.
Совет профессионала, о котором никто не просил: возьмите влажную тряпку и протрите каждую поверхность сами, потому что «клининговая служба» явно считает «чистоту» субъективным художественным понятием.
Матрасы очень жесткие — по сути, как на скамейке в парке — и все же вы каким-то образом умудряетесь спать. Низкая планка, но они ее преодолели. Браво.
Есть стиральная машина (какая роскошь! ), но, естественно, никакого моющего средства не предоставляется. Привезите своё или насладитесь настоящим запахом недельной давности пота.
Ванная комната: душевая кабина, горячая вода есть… вроде бы. Приходится вызывать её отдельно, как застенчивого призрака. И если вы оба осмелитесь принять душ под напором воды — не повезло, горячая вода подается только одному человеку. Романтическое нормирование, очень в духе 2020-х.
Шампунь и гель для душа подаются в жалких одноразовых пакетиках, настолько крошечных, что выглядят так, будто их украли из кукольного домика. Один комплект. Для двухкомнатной квартиры. Для двух взрослых. Уровень логики: гениален.
Коврик для ванной? Меняют через раз. Использованный просто складывают пополам — бац, «свежий». Гигиена уровня Мишлен.
Вы бронируете квартиру с кухней, ожидая… ну… кухню, на которой действительно можно готовить.
Ошибка.
По прибытии: совершенно пустые шкафы. Ни крупинки соли, ни капли масла, ни одной несчастной лопатки для сковородки.
Приходится выпрашивать что-то на ресепшене, составлять список покупок, как будто ты в каменном веке, и ждать, пока тебе одарят самым необходимым.
А большие ножи? Запрещены — безопасность прежде всего, товарищи!
Только столовые ножи. Видимо, они никого не убьют.
Разделочная доска? Ха! Используйте обеденный стол, великодушно предложила администратор.
Лопатка для жарки? Нет. «Просто используйте суповую ложку». Конечно. Ничто так быстро не царапает антипригарную сковороду, как энергичные движения ложки. Наслаждайтесь своим новым сувениром в виде поцарапанной сковородки через три дня.
Во время нашего пребывания потолок в ванной начал протекать. Что-то наверху щедро поделилось своими проблемами с сантехникой.
Они «починили» это… закрасив пятна от свежей воды, пока мы еще там жили.
Вся квартира два дня пахла химическим заводом. Нам пришлось проветривать квартиру, как место преступления, чтобы избежать повреждения мозга. Почему бы не покрасить стены после отъезда гостей? Или — безумная идея — предложить переселить нас в более сухой номер?
Ой, подождите… следы протечки были видны уже при заселении. Получается, они сознательно поселили нас в протекающую квартиру, а потом «отремонтировали» вокруг нас. Обслуживание клиентов 10/10.
Администрация явно относится к «управлению отелем» как к дополнительной, необязательной работе.
Посмотрите фотографии. Они расскажут всю трагическую историю лучше, чем я когда-либо смог бы.
Вернулся бы я? Только если бы мне заплатили за написание следующего разгромного отзыва.
3/5 исключительно за площадь и комедия ошибок.
Мы используем куки и обработку пользовательских данных с помощью Яндекс.Метрики для лучшей работы сайта.
Оставаясь с нами, вы соглашаетесь на использование файлов куки.
Технически это совершенно новое место — поздравляем, вам удалось открыть двери до того, как началось разрушение. Дайте ему еще шесть месяцев такого «ухода», и он будет выглядеть как очаровательный постапокалиптический Airbnb.
Сама квартира действительно огромная: две спальни, гостиная, кухня — места достаточно, чтобы утонуть в собственном разочаровании. Места для хранения? О, они переборщили. Шкафы, комоды, полки повсюду. Столько места для хранения, что начинаешь задаваться вопросом, не ожидают ли они, что вы будете жить здесь двенадцать лет с огромным количеством хлама.
Совет профессионала, о котором никто не просил: возьмите влажную тряпку и протрите каждую поверхность сами, потому что «клининговая служба» явно считает «чистоту» субъективным художественным понятием.
Матрасы очень жесткие — по сути, как на скамейке в парке — и все же вы каким-то образом умудряетесь спать. Низкая планка, но они ее преодолели. Браво.
Есть стиральная машина (какая роскошь! ), но, естественно, никакого моющего средства не предоставляется. Привезите своё или насладитесь настоящим запахом недельной давности пота.
Ванная комната: душевая кабина, горячая вода есть… вроде бы. Приходится вызывать её отдельно, как застенчивого призрака. И если вы оба осмелитесь принять душ под напором воды — не повезло, горячая вода подается только одному человеку. Романтическое нормирование, очень в духе 2020-х.
Шампунь и гель для душа подаются в жалких одноразовых пакетиках, настолько крошечных, что выглядят так, будто их украли из кукольного домика. Один комплект. Для двухкомнатной квартиры. Для двух взрослых. Уровень логики: гениален.
Коврик для ванной? Меняют через раз. Использованный просто складывают пополам — бац, «свежий». Гигиена уровня Мишлен.
Вы бронируете квартиру с кухней, ожидая… ну… кухню, на которой действительно можно готовить.
Ошибка.
По прибытии: совершенно пустые шкафы. Ни крупинки соли, ни капли масла, ни одной несчастной лопатки для сковородки.
Приходится выпрашивать что-то на ресепшене, составлять список покупок, как будто ты в каменном веке, и ждать, пока тебе одарят самым необходимым.
А большие ножи? Запрещены — безопасность прежде всего, товарищи!
Только столовые ножи. Видимо, они никого не убьют.
Разделочная доска? Ха! Используйте обеденный стол, великодушно предложила администратор.
Лопатка для жарки? Нет. «Просто используйте суповую ложку». Конечно. Ничто так быстро не царапает антипригарную сковороду, как энергичные движения ложки. Наслаждайтесь своим новым сувениром в виде поцарапанной сковородки через три дня.
Во время нашего пребывания потолок в ванной начал протекать. Что-то наверху щедро поделилось своими проблемами с сантехникой.
Они «починили» это… закрасив пятна от свежей воды, пока мы еще там жили.
Вся квартира два дня пахла химическим заводом. Нам пришлось проветривать квартиру, как место преступления, чтобы избежать повреждения мозга. Почему бы не покрасить стены после отъезда гостей? Или — безумная идея — предложить переселить нас в более сухой номер?
Ой, подождите… следы протечки были видны уже при заселении. Получается, они сознательно поселили нас в протекающую квартиру, а потом «отремонтировали» вокруг нас. Обслуживание клиентов 10/10.
Администрация явно относится к «управлению отелем» как к дополнительной, необязательной работе.
Посмотрите фотографии. Они расскажут всю трагическую историю лучше, чем я когда-либо смог бы.
Вернулся бы я? Только если бы мне заплатили за написание следующего разгромного отзыва.
3/5 исключительно за площадь и комедия ошибок.