Ладно, ребята, соберитесь у костра разочарования, пока я поджариваю этот отель, как зефир, упавший в пламя, и никто не удосужился его выловить. Обычно я Санта-Клаус пятизвездочных обзоров: делюсь радостью, осыпаю похвалами, работаю. Но это место? Это место получило 1 звезду настолько серьезно, что его можно было бы использовать как эпитафию на надгробии. Мы останавливались здесь три раза, потому что, видимо, я жажду наказаний и мой позвоночник просит досрочной пенсии.
Кровати? О, Бро!, они чертовски тверды — как спать на куске фанеры, которого лично оскорбило понятие комфорта. Я проснулся с ощущением, будто прослушиваюсь на роль человека в пиратском фильме. А кондиционер? Представьте себе: три комнаты, три симфонических оркестра со странными звуками. Сначала я подумал, что какой-то бедняга был снаружи в два часа ночи и в припадке полуночного безумия мыл окна из садового шланга. Нет, просто кондиционер производит лучшее впечатление умирающей газонокосилки.
Служащая на стойке регистрации была милой женщиной — благослови ее душу, одиноким лучом солнца в этом мусорном огне гостеприимства. Но команда завтрака? Они закатились с обаянием налогового инспектора 14 апреля. А сам завтрак? Настоящая шутка, но не в духе ха-ха — скорее, изюминка — это то, что ваша пищеварительная система подает на развод. Предварительно упакованный мусор с консервантами, который, вероятно, запрещен как минимум в шести странах. Мы говорим о еде, обработанной настолько, что ее период полураспада длиннее, чем у урана, и билет в один конец засоряет ваш желудочно-кишечный тракт, как будто на шоссе в час пик, о чем нужно сожалеть. Да, и бонусные баллы: это может просто принести вам рак в качестве прощального подарка.
Сделайте себе одолжение — остановитесь где-нибудь в другом месте, если только вам не нравится спать на дровах под серенаду одержимых приборов и завтрак, который одновременно является научным экспериментом. Я лучше разобью лагерь в призрачном лесу без палатки, чем снова брошу кости в этом месте!
Мы используем куки и обработку пользовательских данных с помощью Яндекс.Метрики для лучшей работы сайта.
Оставаясь с нами, вы соглашаетесь на использование файлов куки.
Кровати? О, Бро!, они чертовски тверды — как спать на куске фанеры, которого лично оскорбило понятие комфорта. Я проснулся с ощущением, будто прослушиваюсь на роль человека в пиратском фильме. А кондиционер? Представьте себе: три комнаты, три симфонических оркестра со странными звуками. Сначала я подумал, что какой-то бедняга был снаружи в два часа ночи и в припадке полуночного безумия мыл окна из садового шланга. Нет, просто кондиционер производит лучшее впечатление умирающей газонокосилки.
Служащая на стойке регистрации была милой женщиной — благослови ее душу, одиноким лучом солнца в этом мусорном огне гостеприимства. Но команда завтрака? Они закатились с обаянием налогового инспектора 14 апреля. А сам завтрак? Настоящая шутка, но не в духе ха-ха — скорее, изюминка — это то, что ваша пищеварительная система подает на развод. Предварительно упакованный мусор с консервантами, который, вероятно, запрещен как минимум в шести странах. Мы говорим о еде, обработанной настолько, что ее период полураспада длиннее, чем у урана, и билет в один конец засоряет ваш желудочно-кишечный тракт, как будто на шоссе в час пик, о чем нужно сожалеть. Да, и бонусные баллы: это может просто принести вам рак в качестве прощального подарка.
Сделайте себе одолжение — остановитесь где-нибудь в другом месте, если только вам не нравится спать на дровах под серенаду одержимых приборов и завтрак, который одновременно является научным экспериментом. Я лучше разобью лагерь в призрачном лесу без палатки, чем снова брошу кости в этом месте!