Отзыв об отеле Flamingo Express Hotel 3*

Я никогда не думал, что это будет так — как будто я стою на краю чего-то и смотрю на пропасть, которая казалась такой далекой, но в то же время такой невероятно близкой. В 42 года у меня было то, чего, как мне казалось, я всегда хотел: хорошая работа, хорошая квартира, возможность путешествовать, когда мне этого хотелось. Но в глубине моего сознания было это мучительное чувство, чувство беспокойства, от которого я не мог избавиться.
Я помню момент, когда меня это ударило. Я был в кабинете врача на ежегодном медосмотре, просто проверял обычные флажки. Все было в порядке: давление, холестерин, все девять ярдов. Затем врач задал мне простой вопрос: «Как ваше психическое здоровье? »
У меня не было ответа. По правде говоря, я даже не думал об этом много лет. Но теперь, когда он упомянул об этом, этот вопрос задержался в моей голове, терзая меня. Я начал спрашивать себя: когда я перестал чувствовать себя живым? Мне казалось, что я так долго совершал движения, живя день за днем, как актер на сцене, играя роль, в которой я даже не был уверен, что больше хочу.
Меган, моя лучшая подруга, тоже это заметила. «В последнее время тебя не было дома», — сказала она однажды вечером за бокалом вина. «Более отдаленное, более… усталое. Что с тобой происходит? »
Я не знала, что ей ответить, правда. Как я мог это объяснить? Работа, ради которой я так усердно работал, теперь представляла собой лишь список обязанностей. Комфортный брак, который, как я думал, продлится вечно, превратился в рутину вопросов «Как прошел твой день? » и «Что на ужин? » Во всем этом не было ничего плохого — по крайней мере, на первый взгляд. Но в глубине души мне казалось, что я медленно угасаю.
Я поймал себя на том, что задаюсь вопросом, куда ушли все эти годы, что случилось с мечтами, которые у меня были, когда мне было двадцать с небольшим. Те, в которых я жил жизнью, полной приключений, творчества и волнений. Я оттолкнула их, сказав себе, что «однажды» я до них доберусь. Но что, если «однажды» будет уже слишком поздно?
Каждый день был похож на битву между тем, кем я был, и тем, кем, по моему мнению, я должен был быть. Я не хотел оставаться человеком, застрявшим на одном месте и слишком боявшимся меняться. Но как вообще будут выглядеть изменения? Могу ли я действительно уйти от всего, что я построил?
Это было похоже на перекресток. Я мог бы остаться в своей безопасной, предсказуемой жизни или рискнуть — начать все заново, встряхнуть все и, может быть, просто может быть, снова найти эту искру. Но меня удерживал страх перед неизвестностью. Что, если я потерплю неудачу? Что, если я потеряю все?
В конце концов я понял, что боюсь не только перемен. Я боялся, что мне никогда не хватит смелости сделать это.
Выбор был сделан за мной. И в 42 года мне пришлось решить, хочу ли я продолжать действовать осторожно или, наконец, совершить прыжок во что-то неизвестное — во что-то реальное.