Ну-ну-ну, «Де Вер». Отель настолько живописный, что казалось, будто я иду по Средиземью в поисках флэт уайт. Холмы, шепчущие деревья, и мой кокер-спаниель, ведущий за собой, словно Арагорн с теннисным мячом. Поистине потрясающе – место, где можно сделать предложение, похоронить тело или и то, и другое, в зависимости от того, как пройдет завтрак.
Территория была библейской. Если бы мне сказали, что сам Бог занимался ландшафтным дизайном, я бы поверил. Мой пёс был в своей стихии, обнюхивая каждый листочек, словно тот был напоен маточным молочком. Я почти ожидал, что лесные обитатели запоют и сформируют вокруг нас хор. Это было похоже на поездку хоббитов в Изенгард, только хоббиты были собаководами среднего класса, и единственное, что было уничтожено, – это панини с ветчиной и сыром.
Сам отель? Потрясающий. Удобные кровати, хороший бар, странный отголосок былого величия. Как шикарная тётушка, которая пьёт до полудня и однажды крутила интрижку с несовершеннолетним членом королевской семьи.
Но давайте перейдём к сути, ладно? Воскресный день в баре — слева на сцене появляется Несчастный Мужчина в Блейзере. Этот парень принял наш заказ на напитки с тем же энтузиазмом, что и слизняк с похмелья. Рыкнул на нас, как бородавочник, вынюхивающий яблоки под бревном, едва взглянул в глаза и поплелся прочь, словно его под дулом пистолета заставили обслуживать широкую публику. Он выглядел менеджером, из тех парней, у которых, вероятно, есть «Навыки общения» в LinkedIn, но на самом деле они обладают всей харизмой подгоревшего крампела.
Затем, словно феникс из пропитанного пивом пепла, наступил воскресный вечер — а вместе с ним и бармен, такой лощёный, что он был похож на индийца Джона Траволту, устраивающего коктейльный театр на круизном лайнере P&O. Белая рубашка, обтягивающая крышку банки с маринованным луком, скачет за барной стойкой, словно вот-вот ворвется в «Остаться в живых». Настоящий джентльмен. Дружелюбный, болтливый и разливает напитки с манерой человека, перевидевшего «Гадкого койота». А теперь поговорим о ведении домашнего хозяйства — или, как я теперь это называю: Кризис в Дуврском канале — льняное издание. В воскресенье утром я пытаюсь координировать уборку комнаты, одновременно сдерживая своего кокер-спаниеля, чтобы он не набросился на разбушевавшийся пылесос. Попытка наладить общение с клининговой командой была похожа на попытку сотрудника по содействию мигрантам на побережье Дувра, когда надувные лодки штурмуют пляжи — отчаянные жесты, никто не говорит на одном языке, и все делают вид, что не заметили тебя. Это была настоящая бойня. Я не был уверен, стоит ли мне выходить из комнаты, присоединяться к разговору или начать раздавать фольгированные одеяла.
Несмотря на военные преступления, совершённые дневным гоблином в баре, и хаос, царивший в зале, это место каким-то образом покоряет своим очарованием, видами и «Кровавой Мэри» Траволты.
4/5 звёзд.
Остановился бы здесь снова, но только если бы Человеку-бородавочнику дали успокоительное, а Траволте повысили зарплату. Псу очень понравилось. Я постарел эмоционально.
Мы используем куки и обработку пользовательских данных с помощью Яндекс.Метрики для лучшей работы сайта.
Оставаясь с нами, вы соглашаетесь на использование файлов куки.
Территория была библейской. Если бы мне сказали, что сам Бог занимался ландшафтным дизайном, я бы поверил. Мой пёс был в своей стихии, обнюхивая каждый листочек, словно тот был напоен маточным молочком. Я почти ожидал, что лесные обитатели запоют и сформируют вокруг нас хор. Это было похоже на поездку хоббитов в Изенгард, только хоббиты были собаководами среднего класса, и единственное, что было уничтожено, – это панини с ветчиной и сыром.
Сам отель? Потрясающий. Удобные кровати, хороший бар, странный отголосок былого величия. Как шикарная тётушка, которая пьёт до полудня и однажды крутила интрижку с несовершеннолетним членом королевской семьи.
Но давайте перейдём к сути, ладно? Воскресный день в баре — слева на сцене появляется Несчастный Мужчина в Блейзере. Этот парень принял наш заказ на напитки с тем же энтузиазмом, что и слизняк с похмелья. Рыкнул на нас, как бородавочник, вынюхивающий яблоки под бревном, едва взглянул в глаза и поплелся прочь, словно его под дулом пистолета заставили обслуживать широкую публику. Он выглядел менеджером, из тех парней, у которых, вероятно, есть «Навыки общения» в LinkedIn, но на самом деле они обладают всей харизмой подгоревшего крампела.
Затем, словно феникс из пропитанного пивом пепла, наступил воскресный вечер — а вместе с ним и бармен, такой лощёный, что он был похож на индийца Джона Траволту, устраивающего коктейльный театр на круизном лайнере P&O. Белая рубашка, обтягивающая крышку банки с маринованным луком, скачет за барной стойкой, словно вот-вот ворвется в «Остаться в живых». Настоящий джентльмен. Дружелюбный, болтливый и разливает напитки с манерой человека, перевидевшего «Гадкого койота». А теперь поговорим о ведении домашнего хозяйства — или, как я теперь это называю: Кризис в Дуврском канале — льняное издание. В воскресенье утром я пытаюсь координировать уборку комнаты, одновременно сдерживая своего кокер-спаниеля, чтобы он не набросился на разбушевавшийся пылесос. Попытка наладить общение с клининговой командой была похожа на попытку сотрудника по содействию мигрантам на побережье Дувра, когда надувные лодки штурмуют пляжи — отчаянные жесты, никто не говорит на одном языке, и все делают вид, что не заметили тебя. Это была настоящая бойня. Я не был уверен, стоит ли мне выходить из комнаты, присоединяться к разговору или начать раздавать фольгированные одеяла.
Несмотря на военные преступления, совершённые дневным гоблином в баре, и хаос, царивший в зале, это место каким-то образом покоряет своим очарованием, видами и «Кровавой Мэри» Траволты.
4/5 звёзд.
Остановился бы здесь снова, но только если бы Человеку-бородавочнику дали успокоительное, а Траволте повысили зарплату. Псу очень понравилось. Я постарел эмоционально.