В более старшем возрасте я полюбил банальные мифы о взрослом заведении, похожем на Чака Э. Чиз. Именно этим и является Хихикающий Марлин.
Позвольте мне представить сцену так, чтобы вы могли полностью понять.
Я был в городе на свадьбе и в этот момент был в абсолютном БЕНДЕРЕ. Это был третий день пьянства, и моя социальная батарея была около 0.
Однако я сказал, наверное, два слова единственной девушке на этой свадьбе, которая меня действительно вдохновила, поэтому мне пришлось копнуть глубже и показать лицо. Настоящие меня почувствуют.
После долгого дня питья мы заходим в Garlic Marlin. Как только мы садимся, кто-то заказывает всем по порции текилы. Я вежливо отказываюсь, я останусь присматривать за этим Пасифико.
Пока мы заказываем еду, я чувствую, что начинаю бороться за свою жизнь. Здесь гроза. Похмелье, которое я боролся последние 72 часа, наступает. Глоток.
Затем произошло нечто Волшебное. Этот маленький мексиканский чувак начинает расставлять 5 стульев и вытаскивать людей из толпы. Имейте в виду, что мы катаемся ГЛУБОКО, нас около 40 человек. Может быть, немного меньше. Или, может быть, немного больше. Хотя 40 кажется правильным.
В любом случае, он, по сути, ведущий одного из самых интересных и неожиданных вечеров в моей жизни.
В первом акте он устраивает игру «Музыкальные стулья» с пятью участницами женского пола, заливая им в рот шоты после каждого раунда. Роуди. Невеста, очевидно, соперница, и черт возьми, есть ли в ней эта черта. Привет Сасси.
Первые несколько раундов были предсказуемы, но финал был абсолютно напряжённым. Это была невеста против девушки, которая не присутствовала на свадьбе, а была просто невинным свидетелем. Ягненок, идущий на заклание.
Я не могу выразить словами, насколько хорошо MC проделал эту работу, раскручивая эту тему. По тому, как он это продавал, можно было подумать, что это «Грохот в джунглях». Все 40 человек из нас были на краю стула.
Когда музыка прекратилась, невеста на каблуках побежала, как голодный лев, к пустому месту, явно заслужив кресло и победу. Мы ИЗВЕРГАЛИСЬ, как Везувий. Как будто Али только что победил Формана, будучи аутсайдером со счетом 4-1.
Однако честная игра по отношению к ее конкуренту. Я уважаю любого мужчину, женщину или ребенка, которые выходят на арену и ставят все на кон.
Во втором акте ведущий выбирает из толпы четырех джентльменов, которые будут соревноваться в играх с выпивкой против лучших Хихикающих Марлинов. После того, как мы бросили 2 из 3 пивных кружек Марлинзам, у нас был козырь в рукаве. Наш Мариано Ривера.
Все в здании считали это нашей победой еще до того, как все началось, поскольку наш Майкл Джордан, которого мы будем называть Джейком, ни разу в жизни не выпил пива. Мы полностью доверяли Джейку и уже задавались вопросом, какой будет внезапная смерть после разделения 2-2.
Однако после появления их парней я СМЕРТЕЛЬНО забеспокоился. Свет погас, и заиграла музыка, от которой у меня по спине пробежали мурашки. Подумайте о вступительной музыке мрачного жнеца.
Затем я начинаю видеть какое-то движение по всему ресторану. Один медленный шаг за раз… влево… вправо… влево… Я различаю слегка полноватую фигуру, одетую во все черное одеяние. Окаменение. Он медленно подходит к столу и решительно стягивает капюшон. Мрачный жнец с пивным животом. Черт.
Но, честно говоря, что за постановка. Вы должны это уважать.
Джейк изо всех сил старается оставаться уверенным и непоколебимым, но такая забастовка напугала бы даже Конора МакГрегора.
Как вы, наверное, догадались, Джейк полностью избивается, и это полностью выбивает ветер из наших парусов. Вы могли услышать, как туда упала булавка после того, как Жнец похоронил Джейка на глубине 6 футов под Хихикающим Марлином.
Мое похмелье полностью излечилось, и я не мог себе представить лучшего способа завершить поездку. Пусть Хихикающий Марлин живёт вечно.
Еда была в порядке, но сюда приходят не за едой. Вы приходите сюда за чистым вдохновением.
Извиняюсь за многословный обзор, но мне нужно было выбросить это из головы.
Мы используем куки и обработку пользовательских данных с помощью Яндекс.Метрики для лучшей работы сайта.
Оставаясь с нами, вы соглашаетесь на использование файлов куки.
Позвольте мне представить сцену так, чтобы вы могли полностью понять.
Я был в городе на свадьбе и в этот момент был в абсолютном БЕНДЕРЕ. Это был третий день пьянства, и моя социальная батарея была около 0.
Однако я сказал, наверное, два слова единственной девушке на этой свадьбе, которая меня действительно вдохновила, поэтому мне пришлось копнуть глубже и показать лицо. Настоящие меня почувствуют.
После долгого дня питья мы заходим в Garlic Marlin. Как только мы садимся, кто-то заказывает всем по порции текилы. Я вежливо отказываюсь, я останусь присматривать за этим Пасифико.
Пока мы заказываем еду, я чувствую, что начинаю бороться за свою жизнь. Здесь гроза. Похмелье, которое я боролся последние 72 часа, наступает. Глоток.
Затем произошло нечто Волшебное. Этот маленький мексиканский чувак начинает расставлять 5 стульев и вытаскивать людей из толпы. Имейте в виду, что мы катаемся ГЛУБОКО, нас около 40 человек. Может быть, немного меньше. Или, может быть, немного больше. Хотя 40 кажется правильным.
В любом случае, он, по сути, ведущий одного из самых интересных и неожиданных вечеров в моей жизни.
В первом акте он устраивает игру «Музыкальные стулья» с пятью участницами женского пола, заливая им в рот шоты после каждого раунда. Роуди. Невеста, очевидно, соперница, и черт возьми, есть ли в ней эта черта. Привет Сасси.
Первые несколько раундов были предсказуемы, но финал был абсолютно напряжённым. Это была невеста против девушки, которая не присутствовала на свадьбе, а была просто невинным свидетелем. Ягненок, идущий на заклание.
Я не могу выразить словами, насколько хорошо MC проделал эту работу, раскручивая эту тему. По тому, как он это продавал, можно было подумать, что это «Грохот в джунглях». Все 40 человек из нас были на краю стула.
Когда музыка прекратилась, невеста на каблуках побежала, как голодный лев, к пустому месту, явно заслужив кресло и победу. Мы ИЗВЕРГАЛИСЬ, как Везувий. Как будто Али только что победил Формана, будучи аутсайдером со счетом 4-1.
Однако честная игра по отношению к ее конкуренту. Я уважаю любого мужчину, женщину или ребенка, которые выходят на арену и ставят все на кон.
Во втором акте ведущий выбирает из толпы четырех джентльменов, которые будут соревноваться в играх с выпивкой против лучших Хихикающих Марлинов. После того, как мы бросили 2 из 3 пивных кружек Марлинзам, у нас был козырь в рукаве. Наш Мариано Ривера.
Все в здании считали это нашей победой еще до того, как все началось, поскольку наш Майкл Джордан, которого мы будем называть Джейком, ни разу в жизни не выпил пива. Мы полностью доверяли Джейку и уже задавались вопросом, какой будет внезапная смерть после разделения 2-2.
Однако после появления их парней я СМЕРТЕЛЬНО забеспокоился. Свет погас, и заиграла музыка, от которой у меня по спине пробежали мурашки. Подумайте о вступительной музыке мрачного жнеца.
Затем я начинаю видеть какое-то движение по всему ресторану. Один медленный шаг за раз… влево… вправо… влево… Я различаю слегка полноватую фигуру, одетую во все черное одеяние. Окаменение. Он медленно подходит к столу и решительно стягивает капюшон. Мрачный жнец с пивным животом. Черт.
Но, честно говоря, что за постановка. Вы должны это уважать.
Джейк изо всех сил старается оставаться уверенным и непоколебимым, но такая забастовка напугала бы даже Конора МакГрегора.
Как вы, наверное, догадались, Джейк полностью избивается, и это полностью выбивает ветер из наших парусов. Вы могли услышать, как туда упала булавка после того, как Жнец похоронил Джейка на глубине 6 футов под Хихикающим Марлином.
Мое похмелье полностью излечилось, и я не мог себе представить лучшего способа завершить поездку. Пусть Хихикающий Марлин живёт вечно.
Еда была в порядке, но сюда приходят не за едой. Вы приходите сюда за чистым вдохновением.
Извиняюсь за многословный обзор, но мне нужно было выбросить это из головы.